La porte du salon ayant été finalement repeinte en gris souris afin de trancher avec les murs couleur emmental mou, Clamestre alla dans sa chambre pour faire sa valise. Pendant ce temps, Bleuride était au téléphone avec les South African Airways et engageait leurs maigres économies dans un billet aller pour Londres. Pour le retour, il serait toujours temps de voir venir.

Le moule de la tête d'Engels avait été soigneusement empaqueté, ainsi que le buste de Lénine rafistolé par Bleuride.

Clamestre revint dans la salle à manger en tirant un bagage à roulettes qui semblait peser une tonne.

- Qu'as-tu mis là-dedans? demanda Bleuride

- Quelques affaires, des bricoles, rien de plus

- Mais c'est lourd comme un âne mort!

- En effet, c'est exactement ça. J'ai eu un mal fou à en trouver, surtout les morceaux de choix. En plus du bide, j'ai dû me contenter des oreilles et des quatre sabots.

Bleuride eut un léger mouvement de recul cependant que Clamestre insérait au jugé les deux colis dans la valise.

Puis ce fut le temps des adieux.

Sous les yeux humides de Mazarin qui finissait de ronger un fémur de lémurien, les deux amies se jetèrent dans les bras l'une de l'autre.

- Sois prudente, fit Bleuride

- Oui, répliqua Clamestre.

- Et n'ouvre à personne.

- Oh, tu sais, dans l'avion, je ne vois pas ce que je pourrais ouvrir.

- Ben, ta g...

- Ah! C'est gentil...

Bleuride eut un léger rictus

- Ménon grande bête, c'était pour rire. Quand même, fais attention aux personnes que tu ne connais pas et qui s'intéressent à toi.

Clamestre se dressa sur ses espadrilles à semelle compensée.

- Tu veux dire que si quelqu'un s'intéresse à moi, c'est forcément suspect?

- Non, je...

- Et que personne ne peut être attiré par ce que je suis, tout simplement?

- Si, mais...

- Que mon physique est ingrat et que je n'ai pas plus de culture que notre perroquet?

- Non mais...

- Que je vais passer ma vie à jouer les faire valoir dans un appart pourri au bout du monde?

- Si, je...

- Tu me fais beaucoup de peine, Bleuride.

Clamestre coiffa son chapeau de voyage en bismuth alvéolaire et passa le seuil de la porte. Elle se ravisa et, se retournant, elle lança:

- Prends soin de toi quand même.

Puis elle disparut dans la foule.

Bleuride écrasa un scolopendre de son pied gauche et une larme de son index droit. Elle ne savait pas que c'était la dernière fois qu'elle voyait Clamestre avant longtemps.

(c) Musefabe 2012.

Clamestre n'avait pas terminé sa phrase que l'un des bustes de Lénine qui se trouvait sur la table sembla frétiller sur son socle. Bleuride eut un geste de recul et trébucha sur Mazarin qui aboya de frayeur. Le perroquet, à peine remis de son humiliation, chaussa une paire de lunettes en inox.

Cette fois, il n'y avait pas de doute, Lénine haussait rythmiquement ses épaules, et imprimant à son torse le mouvement résultant, il commença à sautiller d'une façon proprement désopilante.

- C'est plutôt un homme préhistorique, risqua Bleuride, éminemment intriguée par l'hirsutisme de Friedrich.

- Il ressemble à un cocker prognathe...

- ...

- Ou alors il...

Clamestre fur interrompue par une sorte de hurlement contraint, à mi-chemin entre l'ouverture d'une porte de cachot rouillée et le jappement étouffé d'un pilote de Messerschmitt qui percuterait la cheminée d'un sanatorium.

Les deux amies regardèrent dans la direction du cri et furent saisies d'un fou-rire effrayant.

Le buste de Lénine avait réussi à atteindre le bord de la table, et son visage clignait frénétiquement des yeux en semblant montrer la figure de platre aux poils conquérants. Puis, sa bouche se tordit, laissant entrevoir la cicatrice de son cou où logeait depuis 1918 la balle tirée sur lui lors d'un attentat. Enfin, à force de se déformer la machoire et d'actionner sa pomme d'adam, la statue parvint à dire quelques mots.

- C'est Engels, bande d'incultes...

Bleuride s'approcha, n'ayant pas tout compris.

- C'est Angus?

La tête de Lénine devint cramoisie

- Engels! Friedrich Engels... Le pote à Marx...

- Le Potomac?

Bleuride était plongée dans un abime de perpléxité.

Tout à coup, tous les bustes de Lénine et toutes les statuettes de paysans et d'ouvriers qui célébraient la dictature du prolétariat se mirent à danser sur les étagères en répétant en cadence:

- Engels, Engels, Engels...

Puis ils entonnèrent le fameux chant révolutionnaire Kazakh:

Toi qui peines dans les chants

Toi qui ne rase pas ta barbe

Toi qui peines en léchant

Les tiges de rhubarbe

Refrain

Rejoins-nous Camarade!

Prends ton slip et ta guitare

Oublie donc toutes tes tares

Et tel un beau tas de tétards

Ne reste pas camé en rade.

- Raaaade! fit le perroquet qui décida sur le champ d'apprendre l'Ouzbek.

(c) Musefabe 2011

Clamestre et Bleuride se regardèrent, incrédules.

- Le Kazaquoi?

- Le Kazakhstan. J'en viens. J'y ai monté une affaire de confiture.

- De rhubarbe? Bleuride fut elle-même étonnée de sa question.

Rodavlas porta sur elle un regard inquisiteur.

- Effectivement, fit-il avec un demi-sourire. De rhubarbe. Mais comment le savez-vous?

- Mais, mais je ne sais rien...

Clamestre vida son verre d'un trait.

- Tu te souviens, Bleuride, quand tu m'as dit ne plus avoir de confiture, sur le cargo.

- En effet. Je pensais pouvoir en trouver à Zanzibar. Mais pas forcément de la rhubarbe. Il y a des tas d'autres fruits moins filandreux...

Mazarin finissait de déguster un énorme os à moelle sur le tapis.

- Je ne m'ennuie pas, fit Rodavlas, mais je dois partir.

- Attendez, il y a du café, repondit Bleuride.

- D'accord, il y a du café. Mais il y a aussi plein d'autres trucs. Tenez, rien que depuis ma place, je vois des casseroles, du vinaigre, un livre de Garcia Lorca, un ragondin copocléphile, une chapeau, une flute à bec, une grille pain, une réplique d'Anubis à la pesée des âmes, une eau forte de Mathieu Jeangril, une boite de paracétamol, une petite culotte sur un séchoir...

Cette dernière évocation fit rougir Clamestre qui s'empressa de décrocher le sous-vêtement et de le faire glisser sous le placard.

Quant à Bleuride, elle tentait de reprendre ses esprits.

- Si je comprends bien, la raison de notre présence à Zanzibar est liée au commerce de la confiture de rhubarbe du Kazakhstan?

Rodavlas se leva pour prendre congé.

- Absolument pas. La rhubarbe, c'est moi que ça concerne. En plus j'ai mon permis poids lourds.

Clamestre reprit:

- Allez-vous nous aider? On vous donnerait un buste de Lénine pour la peine?

- J'en ai déjà quatre si je compte l'évèque de Burgos, Vous voulez que je monte une crèche?

Ce fut alors que Bleuride eut une idée:

- Si vous marchez avec nous, je pourrais bien vous laisser me faire la cour.

- Ni la cour ni les escaliers. Je ne suis pas votre larbin.

- Mais ce n'est pas...

Rodaslav avait déjà tourné les talons et disparu dans les toilettes en marche arrière avant de reparaitre et de prendre cette fois la porte idoine.

() Musefabe 2011